В 2025 году человеки все еще продолжают объединяться в пары, хотя я часто слышу от подписчиков и клиентов вопросы «а зачем мне вступать в отношения, если все вокруг разводятся?» А многие из тех, кто уже в отношениях, тревожатся: зоны ответственности обоих размыты, страхи перед возможными кризисами, сложностями и трудностями нарастают. Надо ли обязательно работать над отношениями? Или стоит выбирать только такого партнера, с которым работать не придется? Ведь есть же миф, что надо просто встретить своего человека, а дальше будет легко, радужно, долго и счастливо и умерли в один день во сне.
Что такое кризис и при чём тут жизненные циклы?
Но кризис – это не плохо. Кризис – это необходимость поменять что-то в ваших отношениях, если эта коммуникационная сова на конкретный житейский глобус уже не натягивается.
Семья в 2025 – это такое мини-государство, в котором вы вместе договорились, как именно регулировать вашу жизнь. Семья дает единение, поддержку, тепло, дает людей, которые всегда за тебя, которые затебее всех других. Семья – это то место, где всем достаточно хорошо и есть возможность развиваться.
И у этого организма есть определенные жизненные циклы – нормативные и ненормативные. Нормативные происходят при переходе пары/семьи из одного жизненного цикла в другой. А ненормативные – это любые события, резко меняющие образ жизни: переезд, смена профессии, болезнь, смерть близких, что-то, что нельзя спрогнозировать и что не вписывалось в радужный план «долго и счастливо».
С чего начинаются циклы в отношениях?
Циклы отношений начинаются с фазы монады, когда вы еще не встретились со своим будущим партнером. В какой-то момент выросший человек принимает решение отделиться от родительской семьи и начать жить один, чтобы понять, кто он, про что он, как ему нравится вести быт, работать, проводить свободное время и вообще жить эту жизнь. В России эта фаза часто бывает пропущена. Средний возраст «отрыва» от родителей в нашей стране – 27 лет. И зачастую это происходит с места в карьер – из семьи с родителями в семью с партнером.
Когда может появиться первый кризис
В период знакомства и влюбленности мы полны гормонов и страсти. В это время мы оцениваем, насколько нас устраивает отношение партнера к сексу, быту и глобальным ценностям. Если по итогу примерно полугода влюбленности мы понимаем, что нам нигде не жмет, тогда наступает фаза диады и совместной жизни. И вместе с этим приходит первый кризис. Вне зависимости от того, как прошла фазы монады, появляется необходимость меняться. Двум людям надо передоговориться, и чаще всего это касается бытовых вопросов и привычек. Обычно на установление общих порядков и договоренностей уходит примерно год. Кто отвечает за коммуналку, а кто – за корм для кота, кому легче планировать совместный отпуск, а кому – закупку продуктов на неделю.
Кризис 3 лет
Следующий кризис может случиться на границе трех лет вместе. В жизни партнеров появляется стремление к личному пространству, желание иметь что-то свое, неприкасаемое и интимное, а попытки контролировать эту сферу вызывают агрессию. Часто этот период еще оказывается связан с превращением диады в триаду c появлением ребенка. Партнерам приходится менять свои социальные роли – уходить в декрет, больше работать, меньше времени уделять друзьям. Стоит также учитывать, что стандарты воспитания очень изменились за последние тридцать лет. Сейчас от молодых родителей требуется более включенное родительство, чем от наших мам и пап. Не получится, как в нашем детстве, дать ребенку бутер с колбасой и отправить гулять во двор на весь день.
Кризис 7 лет и последующие
На рубеже семи лет отношений интимная жизнь часто cтановится привычной, предсказуемой и рутинной, а общность интересов, подкрепленная повторением бытовых циклов, может выглядеть как день сурка. К тому же это часто совпадает с достижением ребенком возраста трех лет, что означает выход в социум: в детский сад, кружки, коммьюнити других родителей. В этот момент появляется мощная и не всегда позитивная оценка от других людей: а какие вы родители? Достаточно ли хороши? А все ли с вами окей? А как у других?
В более длительных отношениях угроза расставания возникает в следующий раз в 13-14 лет после начала отношений и после 25 лет вместе. Чаще всего это связано с взрослением детей и с необходимостью родителей ответить на вопрос, кто они теперь для себя самих, кто они друг другу и что они хотят делать дальше, когда все «большие» жизненные проекты состоялись.
Что делать?
Во-первых, признать, что кризисы – это ок. Они случаются у всех. Душа в душу в бескрайнем море спокойствия не проживет ни одна пара. Мы меняемся, мир меняется и каждая семейная система тоже вынуждена меняться.
Во-вторых, классно обсуждать все на берегу ДО того, как кризис уже расцвел и нагнал напряжения в отношения. Именно поэтому важно не только выяснять, а хотите ли вы, например, создать семью и родить детей или жить в другой стране, а в деталях обсуждать свои планы, взгляды и цели.
В-третьих, заботиться об эмоциональном коннекте в ваших отношениях, холить и растить эмпатию и сочувствие друг к другу, создавать интимное пространство только для вас двоих в отношениях. Для кого-то это могут быть слова любви, для кого-то это может быть секс, а для кого-то – ежедневные подборки локальных мемов в личной переписке. Важно быть не только функциональными партнерами, которые классно организовывают быт и решают вопросики, но генерировать друг для друга интимное эмоциональное поле, в котором вам обоим хорошо.
В-четвертых, намеренно замедляться. Пресловутый майндфулнесс не просто так захватил тысячи людей. Необязательно ехать на тантрический ретрит, но хотя бы раз в неделю за ужином отложить телефоны и поговорить об отвлеченном и экзистенциальном – уже очень круто. Как быть, если один любит помедитировать или поговорить, а второй относится к этому скептически? В таком случае партнера надо приглашать, соблазнять его чем-то приятным, что его ждет. Довольно творческая задача – привлечь человека к какому-то процессу и объяснить ему, а чего хорошего его там ждет.
В-пятых, слушать другу друга, а не других. Ваши потребности как отдельных людей и как пары могут не совпадать с социально одобряемыми, кому-то казаться странными и нелогичными, но если они подходят вам – кого это волнует?
Хорошие отношения – это те, в которых есть оптимальный баланс возможностей и потребностей, а шероховатости и недостатки не мешают вам любить своего партнера и выбирать каждый день оставаться с ним.
Что почитать, чтобы узнать больше о кризисах, отношениях и тому, как договариваться?
«Мужчины и женщины с одной планеты» Джон Готтман
«Обними меня крепче» Сью Джонсон
Автор: Cаша Казачкова - психолог и секс-терапевт.
Оставить комментарий