По результатам исследования [1] 2011 года, 42% женщин и 54% мужчин в возрасте от 16 до 64 лет недовольны тем, с какой частотой они занимаются сексом со своим партнёром или партнёркой.
Не хочется начинать с плохих новостей, но несоответствие между ожиданием и реальностью в постели может нести серьёзную угрозу для отношений. Именно эта проблема — один из самых частых поводов обращения к семейному / парному терапевту [3].
Часто этот челлендж появляется в длительных моногамных отношениях. На начальной стадии мы стараемся максимально нравиться партнёру и «сглаживать углы» своих настоящих потребностей, но конфетно-букетный энтузиазм постепенно исчерпывается. Зачастую первое, что пытается сделать пара, оказавшаяся в такой ситуации — найти компромиссный выход.
Однако, найти компромисс — задача, над которой ломают головы даже опытные секс-терапевты.
«Упрощая, если мне хочется секса по утрам, а тебе по вечерам, то секс в полдень не удовлетворит ни одного из нас», пишет семейная и секс-терапевтка Изадора Алман в авторитетном издании Psychology Today
Что же делать, если одному из вас нужно больше секса? Как найти точки соприкосновения, и стоит ли их вообще искать? Сегодня я вместе с вами буду искать ответы на эти вопросы. Но договоримся сразу: к простому решению нам вряд ли удастся прийти.
Как на проблему смотрят учёные?
В целом, существует два подхода к несовместимости ожиданий от частоты секса. В чем основная разница между ними?
Первый подход акцентирует внимание на биологической стороне вопроса: в зависимости от генетической наследственности, есть люди более «горячие», есть более «холодные». Им нужна разная частота сексуальных контактов. Среди постсоветских ученых принято называть этот фактор «половой конституцией», среди американских — «сексуальным темпераментом».
По этой ссылке, кстати, лежит в открытом доступе тест на определение сексуального темперамента от популярной исследовательницы секса Эмили Нагоски (на английском): линк.
В целом, базовый совет, который можно дать парам в рамках этого подхода — это расходиться (потому что сложно спорить с биологией) и искать нового партнёра с похожей конституцией.
Но есть и другой подход, холистичный. В рамках этого подхода ваше либидо «высокое» или «низкое» не само по себе, а по сравнению (!) с вашим спутником в паре.
Проблема, которая возникает в сравнении с конкретным человеком, называется «sexual desire discrepancy», или «несоответствие, противоречие сексуальных желаний». Desire discrepancy — это разница между желаемой частотой сексуальных контактов в паре и реальной частотой этих контактов. У этой «разницы» могут быть разные причины. Одна из них — тот же «сексуальный темперамент», но также это могут быть проблемы в отношениях: например, замалчивание неудовлетворенности в постели (мы поговорим об этом позже).
Итого, подход через половую конституцию сводит большую, сложную проблему к одному «биологическому» разрешению («не тратьте время на парнёра с чуждой для вас половой конституцией»). Подход через «desire discrepancy», скорее, про ситуацию, а не биологическое состояние.
Как эти научные выводы мне помогут?
Я предлагаю не впутываться в дебаты между разными сексологами и терапевтами, а попробовать взять лучшее из обоих подходов (многие терапевты так и делают).
Итак, домашнее задание для вас — проанализировать, в чём причина именно вашей с партнёром / партнёркой неудовлетворённости. В какой момент она вообще появилась — в самом начале отношений или недавно? Чем именно вы недовольны — только частотой секса, или, например, ещё и его интенсивностью (например, хочется испытывать оргазм несколько раз за половой акт, а партнёру / партнёрке хватает одного раза)?
Если в отношениях изменений не наблюдалось, но либидо одного из партнёров снизилось — возможно, стоит вместе с врачом проанализировать состояние здоровья: как минимум, эндокринной системы и щитовидной железы.
Другие частые причины — это сексуальная «скука» (когда хочется новизны в сексуальном сценарии), стрессы, страх беременности или даже самого партнёра / партнёрки (в вашей паре нет места психическому и физическому насилию, правда же?).
Довольны ли вы самим половым актом? Это важный вопрос: научно доказано, что у женщин проблемы с достижением оргазма или болезненный половой акт снижают сексуальное влечение.
У мужчин снижение либидо может провоцировать неуверенность или проблемы с потенцией.
Я, безусловно, не могу обещать, что если вы с партнёром сядете и хорошенько обсудите вашу проблему, то её удастся решить. Тем более, если причина связана со здоровьем, то нельзя заниматься самодиагностикой. Однако, как минимум, если вы решите идти к терапевту, то после такого «самоанализа» сможете прийти с готовым материалом для работы с экспертом.
Бывают ли крайности — «недосексуальность» и «гиперсексуальность»?
Все больше людей начали открыто признаваться в том, что не интересуются сексом и им комфортно с этим жить. Они могут влюбляться и вступать в половую связь [2], чтобы сделать приятно партнеру, но сами никакой потребности в сексе не испытывают.
Как отличать людей с природным «нулевым» темпераментом от тех, кто требует медицинской помощи? Главный (и почти единственный!) критерий — это самоопределение. Как любят говорить психиатры, «Нет жалоб — нет диагноза».
Точно так же проходит грань между зависимостью от секса и «нормальным», очень сильным либидо.
Если вы не приносите себе и другим людям вред — нет повода обращаться к терапевту.
Если вы всё ещё переживаете, нормальна ли ваша сильная тяга к сексу, то прочтите статью «Мастурбация: зависимость или удовольствие?». Всё, что я пишу в ней про мастурбацию, применимо к любым видам секса.
Четыре главные идеи напоследок
Сегодня мы обсудили много непростых вещей. Спасибо, что дошли до конца :) Давайте подведём черту:
1. Неудовлетверение регулярностью секса — это самая частая сексуальная проблема в парах (в крайнем случае — одна из). Только подумайте: самая частая. С ней точно сталкивался кто-то из ваших знакомых или даже членов семьи. А если это распространено — значит, это в социологическом смысле нормально. Вы в норме и вы не одни.
2. Не существует «нормального» либидо. Можно быть асексуалом (причём у этой категории множество обличий), можно хотеть секса дважды в день. Можно переживать свою сексуальность периодами: сейчас хочу дважды в месяц, потом буду хотеть трижды в неделю. Всё это — нормально, пока вам с собой комфортно.
3. Секс — это не только опыт в паре. Если вам не хватает сексуальной разрядки — возможно, не стоит искать её через какую-то конкретную форму секса (например, вагинальный). Возможно, даже не стоит искать её через секс с вашим партнёром. Секс-игрушки, оральные, мануальные ласки с партнёром или полиаморные отношения... Разные пары достигают сексуальной гармонии по-разному. Идеального решения «desire discrepancy» нет — но его можно найти для вашего конкретного случая.
4. И напоследок — про честность. Часто проблема несоответствия желаний обрушивается на плечи одного партнёра: девиз многих пар, как говорит Изадора Алман — «Если бы ты хотел того, что хочу я, то проблемы бы не было». На самом же деле, проблема будет только усугубляться, если один из партнёров будет закрывать глаза на свои потребности и изображать совместимость. Это доказано миллионами людей (особенно женского пола), которые годами развивали свою терпимость, пока не лопнули. Говорите правду. Не бойтесь, что вы «развалите» отношения.
Проблема несоответствий — сложная, но невероятно распространенная. Я верю, что у вас получится с ней справиться — только будьте храбры и заботьтесь друг о друге.
Автор
контент-ассистентка Катиных секретов
Источники
[1] Smith, A., Lyons, A., Ferris, A., Richters, J., Pitts, M., Shelley, J., & Simpson, J. M., (2011). «Sexual and relationship satisfaction among heterosexual men and women: The importance of desired frequency of sex. Journal of Sex and Marital Therapy».
[2] Варламова Д., Фоер Е, (2018). «Секс. От нейробиологии либидо до виртуального порно».
[3] Davies, S.; Katz, J.; Jackson, J. L. (1999). «Sexual desire discrepancies: Effects on sexual and relationship satisfaction in heterosexual dating couples».
Иллюстрации - Flowsofly
Оставить комментарий